Leuke moppen !

[Marcel]

Een man komt na het weekend op zijn werk aan met een kanjer van een blauwoog.
zijn collega's: "Wat is dat, ergens ruzie gehad?"
"Nee, mijn vrouw heeft me geslagen met een zak patat uit de diepvriezer",zegt de man.
De collega's: "Met een zak patat uit de diepvriezer???"
De man: "Ja, ik zag mijn vrouw voorovergebogen bij de diepvriezer staan en kon me niet houden, trok haar rok omhoog, haar slip opzij en je raad het al!!
Slaat ze me daar met een zak patat op mijn oog!!"
De collega's: "Wat naar joh, vind ze dat niet fijn dan?"
De man: "Jawel, maar niet in de Aldi"..............

Vriendschap tussen vrouwen:
Een vrouw komt 's nachts niet thuis. De volgende dag zegt ze aan haar
man dat ze bij een vriendin geslapen heeft. De man belt naar de 10 beste
vriendinnen van zijn vrouw. Niemand weet van iets...

Vriendschap tussen mannen:
Een man komt 's nachts niet thuis. De volgende dag vertelt hij zijn
vrouw dat hij bij een vriend gelogeerd heeft. De vrouw belt naar 10 van
zijn vrienden : 8 bevestigen dat hij daar geslapen heeft en 2 beweren
dat hij daar nog is.

[linne150]

een man heeft in een bistro een biefstukje gegeten hij heeft nog wat jus op zijn bord en het brood is op dus hij vraagt"mevrouw heeft u een droog sneetje'"ze antwoord nee"hoor meneer dat zijn mijn schoenen die zo kraken"" vr.gr linne150

[hotdog]

Man komt thuis, begint zijn vriendin meteen te schelden terwijl ze al de koffers aan het pakken is.
Wat krijgen we nou? vraagt de man verwonderd.
Ik heb je wel door! roept zijn vriendin. Jij vieze gluiperd!
Nou nou, rustig aan! roept de man helemaal beduusd.
Ach hou toch op smerige ouwe pedofiel dat je bent!!
Nou nou nou maant de man zijn vriendin, ik vind dat wel veel praatjes hebt voor een meisje van 11 !

[linne150]

2 man (parachutisten) zitten over het hoe en waarom te praten dat ze parachute zijn gaan springen.De oudste uit hobby,de jongste mil dienst.De jongste vertelt over zijn angst voor de eerste sprong en dat toen de deur van het vliegtuig open ging hij steeds verder naar achter ging totdat hij de laatste was.Hij durfde echt niet.Totdat de piloot een neger van 2 mter lang uit de cockpit komt zijn gulp open maakt en zegt,als jij niet springt gaat dit apperaat in je poepgaatje,waarop de oudste man vraagt,en heb je gesprongen.JA IN HET BEGIN EEN BEETJE antwoord de jongste vr.gr.linne150

[jans]

Ze worden al beter.

[linne150]

Een **** echtpaar is behalve gek op elkaar ook helemaal gek op hun rose SPEEDSTER.Om zijn man te verrassen gaat hij naar een tatoo shop met de vraag of hij een rose SPEEDSTER op zijn jongeheer kan krijgen.Natuurlijk kan dat zegt tatoo Henkie ga maar liggen ogen dicht en ontspannen.Na een uurtje pijn lijden zegt Henk joh het is klaar en het is goed gelukt.En inderdaad prachtig helemaal compleet met deurknpjes mooie zwartw bandjes ja het lijkt zelfs of die beweegt.Maar wat is dat nu staat er nou een traktortje voor?Ja zegt Henk dat is om je uit de stront te trekken vr.gr linne150

[Maik]

[Pipo]

Adam en Eva hadden in de appel gebeten, en God sprak hun toornig van uit de hemel toe: "Dit zullen jullie en jullie nakomelingen met je bloed betalen!"
Waarop Eva timide vroeg: "Mag ik het maandelijks afbetalen?"

[Pipo]

En nog eentje om de dag te beginnen

Een journaliste had een reportage gemaakt over de rol van man en vrouw in Afghanistan verschillende jaren geleden, en het was haar opgevallen dat de vrouw gewoon was om een meter of drie achter de man aan te lopen.
Onlangs ging ze nog eens terug voor een update over de situatie aldaar, en ditmaal zag ze dat de man enkele meters achter de vrouw aanliep.

Ze benaderde een van de vrouwen voor een verklaring. "Dit is geweldig!" zegt ze, "Wat heeft ervoor gezorgd dat jullie de rollen zo hebben kunnen omkeren?"

Waarop de Afghaanse: "Landmijnen"

[linne150]

een moppentopper uit Belgie heeel goed.linne150

[Marcel]

Een marokaans jongetje wil graag nederlander worden, waarop hij naar de leraar gaat en vraagt wat hij moet doen om nederlander te worden.

De leraar antwoord hierop de de jongen met een 9+ moet slagen voor de vakken Nederlands en geschiedenis.

Zo gezegd zo gedaan duikt de jongen met zijn neus in de boeken en het lukt hem, hij is geslaagd met voor deze twee vakken een 9+.

De jongen trots naar huis, komt zijn vader tegen en roept blij Pa het is me gelukt ik ben een Nederlander, waarop de vader boos reageerd, zoon luister je bent een Marokaan en je blijft een Marokaan

De jongen teleurgesteld naar zijn moeder, hij ziet haar en roept blij Ma het is me gelukt ik ben een Nederlander, waarop de Moeder boos reageerd, zoon luister je bent een Marokaan en je blijft een Marokaan

De jongen loopt vloekend weg, ben ik GVD 5 minuten Nederlander heb ik nu al ruzie met twee van de K*tmarokanen

[linne150]

staan drie wat oudere mannen te praten op straat plotseling komt er een groene rookwolk uit een put en in die wolk een figuur met een zwarte cape een drietand rode horentjes op zijn hoofd en vuur uit zijn bek.Twee van de drie schrikken zich rot een duikt een portiek de ander onder een geparkeerd staande auto( geen speedster)nummer drie blijft staan.De duivel zegt,weet jij wel dat ik de duivel ben JIJ MOET BANG ZIJN VOOR MIJ. Het mannetje zegt joh rot op ik ben al 40 jaar met je zuster getrouwd! vr.gr.linne150

[linne150]

Een oud baasje trakteerd zichzelf op een weekje nudisten kamp onder het motto `je moet alles een keer meegemaakt hebben`Daar aangekomen gaat hij snel naar zijn huisje om zich uit te kleden en wat nerveus gaat hij voor het eerst NAAKT het park in.En ja hoor hij komt een prachtig meisje tegen en krijgt spontaan een erectie,ze zegt U bent hier voor het eerst he ? JA zegt HIJ .Het meisje zegt dat het dan gebruikelijk is dat er dan en wipje gemaakt word.zo gezegd zo gedaan.Na de daad loopt hij verder door het park een moet een klein windje laten,plots springt er een neger uit de bosjes en bespringt de oude baas.. Na de daad gaat de man terug naar zijn huisje kleed zich aan en gaat terug naar de receptie om uit te checken.De juffrouw vaagt heeft u het niet naar uw zin hier? zegt de man ,Juffrouw dat hou ik niet vol een erectie krijg ik maar een keer per jaar, MAAR een wind laat ik wel zestien keer per dag Wilbert

[Marcel]

JANTJE KOMT BIJ PAPA EN VRAAGT AAN HEM: PAPA WAT IS HET VERSCHIL TUSSEN IN PRINCIPE EN IN FEITE?

PAPA DENKT NA EN ZEGT: GA NAAR JE MOEDER EN VRAAG OF ZIJ VOOR 1 MILJOEN MET DE BUURMAN NAAR BED ZOU GAAN...

JANTJE KOMT EVEN LATER TERUG EN ZEGT : JA DAT ZOU ZE DOEN.

EN PAPA ZEGT: EN VRAAG HET EENS AAN JE ZUS.

ZO GEZEGD ZO GEDAAN.

EVEN LATER KOMT JANTJE TERUG EN ZEGT: JA ZIJ DOET HET OOK VOOR EEN MILJOEN.

DUS ZEGT PAPA: " IN PRINCIPE ZIJN WE MILJONAIRS.....MAAR IN FEITE HEBBEN WE HIER TWEE HOEREN LOPEN"

[Marcel]

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.
Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, " Ik durf er voor wedden dat jij een tandarts bent."
Hij, stomverbaasd, antwoord " Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?"
"Eenvoudig," antwoord ze, " je doet niet anders dan je handen wassen."
Na verloop van tijd beginnen ze te seksen en wanneer ze klaar zijn zegt zij, " jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn."
Hij, stralend en glunderend na zo een ego boost antwoord, "
Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?"
Zij, met een uitgestreken gezicht, " 'k heb er niks van gevoeld!"